[cereal fort]

Castlevania Symphony Of The Night. Playstation, año 1997.
El mejor Castlevania jamás creado. La saga pega un giro y como protagonista tenemos a Alucard, hijo de Drácula, que aliado con los humanos decide acabar con la vida de su padre. El látigo inicial desaparece, dándonos la excusa perfecta para poder usar un buen número de armas y protecciones a lo largo del juego.

tiene un 10 en prestigiosa web de vicios
Supone un antes y un después en el mundo de los juegos y está excelentemente realizado. Dentro de 10 años se seguirá hablando de este juego como un punto de inflexión en la historia de los videojuegos. No podrás olvidar las experiencias vividas con este título. Exprime al máximo la tecnología disponible.
eso es un 10.

compralo salame.


estoy sin dormir. anoche me kede en la casa de la mari, con juan y gaby jugando al winning eleven. me retiro invicto, seguimos con el captain tsubasa. fruta va, fruta se me cola. sigo con el castlevania.
el auto decidio ponerse en modo roca y no arrancar. talentoso caloventor tengo en el ano, pero aparte de eso , arrankamo el auto viteh, arrancamo viteh, k pin k pan viteh.
vitel tone
OPERAN A MI HERMANA DE LIPOASPIRACION, TIENE EFECTOS SECUNDARIOS Y PROMETE CAMBIAR PARA SIEMPRE EL MERCADO DE PASES DE LA B NACIONAL.

te omito la coma.
mi compadre (jorge corona), una vez me conto k el general peron invento el asado, el truco, el vino,(el seba) el mate , y el reticulo endoplasmatico liso del origami mas cercano a makoto shishio.
mas k palabras de agradecimientos al general tengo una canasta familiar con productos k el mismisimo Sr.carrefur dono.

i ircordo una ves, charlando con el, alla por el 54, casi 55 era verano. k me decia " sabes pork cae siempre del lado de la tostada, pichon?", yo , con la cola empalagosa, respondi k no tenia ni idea.
mister peron me dijo k la tostada cae de lado de la manteca pork realmente no se siente a gusto con la manteca, basadonse en el principal versiculo de la biblia tostadora, la manteca es una ofensa. la meca es el casancrem, k acompaña a todas tus comidas, como salpicon de ave y teenage mutant turtle mobile service.

y toco bocina toco corneta pasa una mina y le toco una teta
y te omito las comas

ebrio totalmente enrike bumbury me rompio el tabike.
completamente drogado charles bronson rompiome la asiatica
inmerso en un mar de estupefacientes baratongos albert gasalla meo en mi.


creo k gasalla no se llama alberto.

topo gigio te tira el cuerito pasando ,la via, pero antes a vos te izieron tirar la gomita.

jajajjaajja

le mando le mando le mando le mando le mando le mando le mando a la niña.
esos molestos pedazitos de caca k kedan en el bidet kedaran en el olvido si te chupas los dedos y aprobechas las propiedades diptondicas k otorgan siempre y cuando cagaste locro k compraste en la puerta de la casa de juanma cuando juega comunicaciones vs incomunicados.

surgiome en mi nariz un ente independiente capas de detectar menstruaciones mal higienizadas y cancer mal curados.

si me agarra cancer por gil

che fuera de joda si me muero, no donen mis organos pork soy un egoista, egocentrico y cerrado de mierda k solo me importa k mis gusanos esten a gusto. y ademas para k la tierra sea mas fertil pork los gusanos estan encargados de embotellar todas las zucaritas k te comias de pendejo como un pelotudo pork realmente pensabas k despues cuando ivas a jugar a la pelota le pegabas mas fuerte y te mandabas sobervios platos y cagabas como un hijo de remil puta, solo lo entendias cuando te parabas del inodoro y sentias k tenias a mi viejo diciendote " te bua caga a trompadas". todo aunado a una señorial sensasion de penetracion soretal.



A NOSE, CUANDO YO VINE YA ESTABA ASI
Y LO DE TU SEÑORA TE LO DEBO.
WE.. TE LO DEBEMOS. PORK EL TIGRE DE BENGALA LO METI YO EN EL ROPERO.











george harrison.

[ghostly theatre]
asi de movida, te digo " corrte, giiiiles".
estem, digamos k el post anterior, el regreso, the manufacteiters will back, y toda esa movida del renacimiento y otros movimientos pictoricos like november rain y push up, no sigue la linea temporal tematica k pregonaba el antiguo estilo del presente, aun asi sostengo k soy un incapas.

hecho el prologo, me echo un soreto ( fsd)

si el cybaster tiene problemas de arranke, k seguramente es por el cable conector del tablero a la bujia, diria k con el poderoso empalme peneano del negro caja negra, famoso por comerle un brazo a scioli, kizas... kizas..... lleguemos a la paraguaya a comprar arroz integral.

fijate bien k si mezclas cinzano con autopolish, no vas a escuchar la musica, sino k la ves, y ves las notas por la calle, k se chocan con camiones de somieres, k adentro tiene gente durmiendo pork hay k probarlos, si es posible con la jermu del pato donal.

situacion: plaza de china. un ingles, un argentino y un lagarto overo
el ingles dice " hace 2 semanas k no comemos, me sacrifico por el grupo y me corto una pierna"
y comieron una semana de la gamba del ingles.
a la semana siguiente el argento dice " me sacrifico por el grupo, los dejo entrar a mi cueva secreta a comer los placeres del mar chino"
y comen 43 años de los placeres del mar chino
despues el lagarto overo muere de viejo.
fin.


jajajajajaj

.

si fusionamos a un caballo con el perro de bart simpson sale un caballo con la cara del perro.

matame al rope matame.

malisimo..


ayer vino franchela a mi casa con enrike pinti y me dicen " vamo a mi kinta en thailanda del norte",vamo le digo.
arrancamo, tipo por la rotonda de cañuelas ya no podia caminar mas, asi k franchela saca del bolsillo un helicoptero y vamo
en uruguay tuvimos problemas gubernamentales, pero como pronunciamos mal uruguay pensaro k eramos terroristas fundamentalista del bajo flores y cedieron.

despues cedio el piso del helicoptero y caimos al frio oceano desde el cual estoy escribiendo.
estan grabando el video she bangs de ricky martin, la parte 2 ,pero el doble de ricky es gambetita latorre.

una ves me kise tirar un pedo y me cague posta.